FONO DE EMERGENCIA?
|
Posted:May 10, 2006 9:49 am
Last Updated:May 13, 2006 1:30 pm 4770 Views
|
MIREN ESTA FOTO DE UN TELEFONO DE EMERGENCIA
PARECE MUY ABSURDO EL NOMBRE PARA ESTE
SERVICIO NO CREEN?
POR SI ACASO NO SE ALCAZA A VER BIEN LA FOTO
EL TELEFONO ESTA A 174 KM
|
|
|
0
Comments
|
|
UN REPASO A LA HISTORIA CON HUMOR!!
|
Posted:May 9, 2006 9:36 am
Last Updated:May 9, 2006 9:54 am 4423 Views
|
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7.
Con los países, entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber su correspondencia humana.
¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores:
Argentina nació en 1816.
Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está en la edad del pavo.
Argentina es rebelde, es pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo.
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, hay pandillas.
La pandilla del Mercosur cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock.
Ensayan en un garage: hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros.
En realidad quiere coger con Brasil, que tiene catorce y la poronga grande. chicos; un día van a crecer.
México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17 que se dedica a matar a chicos hambrientos de seis añitos en otros continentes.
En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si dividimos sus 1.200 años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza.
Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible.
Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias al que todavía se le para la chota. Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita, es boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre.
Por ejemplo Australia y Canadá. Estos típicos países que crecieron al amparo papá Inglaterra y de mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen los locos.
Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hace topless y coge con Sudáfrica;
Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional.
Es amante esporádica de Alemania, un camionero rico que está casado con Austria.
Austria sabe que es cornuda, pero no le importa.
Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis años y va camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.
Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres.
A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis.)
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume).
España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha.
Generalmente se deja coger por Inglaterra y después hace la denuncia.
España tiene hijos por todas partes (casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la heladera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra.
Gran Bretaña sale en barco a la noche, se coge pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las islas vivien con la madre, pero Inglaterra les da de comer.
Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol.
la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie.
Cogen y laburan: licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años medio andrógino que vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide.
mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida.
Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas.
Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de mierda.
Hace unos años, el camionero Alemania (que iba por la ruta mientras Austria le hacia un felatio) no vio que pasaba Israel y se lo llevó por delante.
Desde ese día, Israel se puso como loco.
Ahora, en vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un respuesto a la motoneta de Estados Unidos, y se les acabó el negocio.
Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, es decir, como estaba.
Hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria.
Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna, ¡y hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así, de repente.
Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.
¿Por qué siguen naciendo países nuevos -me pregunto yo- si los que hay todavía no funcionan?
|
|
|
0
Comments
|
|
MANUAL PRACTICO DE ESPAOL
|
Posted:May 9, 2006 8:35 am
Last Updated:May 9, 2006 10:14 am 4384 Views
|
MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS...!HOMBRES!
TENGO HAMBRE = Tengo hambre.
TENGO SUEÑO = Tengo sueño.
ESTOY CANSADO = estoy cansado.
HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo.
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo.
TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo.
QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo.
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo.
TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo.
DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de esta friega.
SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás!!.
EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior.
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 pa' la basura!!.
PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.
QUE TE PASA? = Cuál trauma sicológico auto-inventado te afecta hoy.
ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo.
ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?.
TE AMO = Necesito sexo YA!!.
YO TAMBIEN TE AMO = OK, Estás contenta?...Podemos comenzar con el sexo?.
MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS...!MUJERES!
NO = Sí.
SI = No.
TAL VEZ = No.
LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual.
DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.
HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara.
NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy enca.......IMBECIL!!
TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!.
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.
ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima.
APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis.
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.
ME AMAS? = Te voy a pedir algo.
QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero.
NECESITARIAMOS = Yo Quiero.
TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo
|
|
|
0
Comments
|
|
SONRISA!!
|
Posted:May 7, 2006 6:18 pm
Last Updated:May 10, 2006 4:46 pm 4641 Views
|
ESTE PERRO NO SE QUIZO QUEDAR ATRAS CON LOS GATOS
Y DEMOSTRAR QUE NO SOLO LOS GATOS SONRIEN, LOS
PERROS TAMBIEN ALEGRES
|
|
|
0
Comments
|
|
LES GUSTA MI PEINADO
|
Posted:May 7, 2006 6:15 pm
Last Updated:May 9, 2006 8:01 am 4486 Views
|
TAMBIEN HAY VANIDAD EN LOS ANIMALES , SI NO ME CREEN MIREN ESTE PERRITO QUE ESTA CON UN NUEVO LOOK JE JE JE JE
|
|
|
0
Comments
|
|
El Profesor Cabeza de Cartn
|
Posted:Apr 26, 2006 1:47 pm
Last Updated:May 8, 2006 8:34 am 4978 Views
|
En una escuela llamada UNA CUALQUIERA existía un profesor llamado ANTERIOR. La escuela era tan común como otra cualquiera, y el profesor ANTERIOR era mal visto porque tenía unos comportamientos extraños: sólo decía la verdad, demostraba sentimientos, daba aulas innovadoras y creativas, vestía ropas originales (que no estaban de moda necesariamente), tenía una manera muy peculiar de oír y dirigirse a los demás, y lo peor: PENSABA POR SU CUENTA.
El equipo directivo llamó a ANTERIOR para decirle que no debería actuar de manera antisocial. Y explicó que como mucho él debería ser un especialista aplicado y practicante de la pedagogía escolar que estuviera de moda.
Como sólo sabía enseñar con amor y con ganas de aprender, ANTERIOR salió confuso de la reunión. Aceptó el consejo de la coordinadora pedagógica y se fue de paseo a un centro comercial. Allí encontró una tienda de un viejecito relojero. Entró y dijo:
- Además de relojes, ¿arregla cabezas?
- Las cabezas como los relojes, dijo el viejecito, y para funcionar bien necesitan manutención. Necesito 30 días para mirarla, descubrir el defecto y arreglarlo
- Pero..¿cómo haré sin mi cabeza 30 días?
- No te preocupes, te dejo esta de cartón.
Así, ANTERIOR salió con su cabeza de cartón de la tienda. Y fue un éxito total en la escuela UNA CUALQUIERA, porque él actuaba como todos, y por eso no molestaba a los demás.
La vida social estaba tan tranquila que ANTERIOR olvidó volver a la tienda al cabo de 30 días. Y así pasaron años y años...
Entonces, un día pasó por el centro comercial por casualidad y vió la tienda del viejecito y preguntó:
- Señor, hace mucho tiempo dejé algo aquí y olvidé recogerlo.
El viejecito, que no tenía cabeza de cartón, le dijo:
- ¡Por fin!, te esperaba desde hace años... Tengo aquí tu cabeza y ya te digo que no he encontrado defecto alguno en ella. Al revés, es un modelo muy original, único. ¡Una preciosidad!
- Sí, pero es que me siento tan bien con esta cabeza de cartón que tengo actualmente. Vivo tan tranquilo, tengo dinero, las personas no me tienen envidia, no pelean conmigo, no me traicionan, ni quieren echarme cuando digo lo que pienso. Te digo una cosa, ya no quiero mi cabeza original, prefiero este modelo de cartón.
El viejecito sintió mucha pena al ver lo que pasaba con ANTERIOR. Pero lo comprendió.
Así, nuestro profesor vivió la vida sin complicarla con eso de pensar por uno mismo.
Y el viejecito ya acostumbrado a ver tantas cosas raras en la vida guardó aquella cabeza brillante en una caja de cristal limpio y transparente. No olvidó escribir:
¡CUIDADO, AQUÍ YACE UNA CABEZA LIBRE!
|
|
|
0
Comments
|
|
FRASES QUE ROZAN LA ESTUPIDEZ Y MUCHAS DICHAS POR PERIODISTAS
|
Posted:Apr 26, 2006 1:31 pm
Last Updated:May 3, 2006 7:10 am 4821 Views
|
"El cadáver presentaba heridas, al parecer mortales."
"Al paso de la carrera ciclista de la Vuelta al País Vasco por la localidad de Vera de Bidasoa, los primeros iban en cabeza."
"Con gran dolor para los amantes de la naturaleza, por orden del Ayuntamiento, los leñadores se pusieron a cortar un árbol centenario de más de 1.000 años."
"Se ruega a las señoritas que esta noche deseen acudir al salón de baile Fantasio, que para tener derecho a la reducción correspondiente, deberán ir con la matriz en la mano."
"El día de las opillas, los niños subieron al monte con los huevos en la mano."
"Ayer se encontraba muy animado el cementerio."
"Como consecuencia del descarrilamiento del tren cerca de la estación de Irún, fallecieron siete personas; afortunadamente, los muertos viajaban en tercera."
"El público, entusiasmado y puesto en pie, aplaudió hasta enronquecer."
"Las prácticas de los bomberos de Fuenterrabía se celebraban todos los sábados una vez al mes."
"Falleció para siempre el que fue gran deportista bidasotarra Vicente Hernandorena. El velorio tuvo lugar desde las 5 de la tarde en el domicilio del afligido cadáver."
"El entierro se celebró en la intimidad de la finada."
"Según instrucciones del nuevo entrenador los entrenamientos del Real Unión se celebrarán todos los primeros jueves de cada semana."
"Intenso tráfico en el puente internacional de Santiago, al coincidir el final de Julio con el comienzo de Agosto."
"Paseando entre el ganado, saludamos al señor alcalde."
"El partido entre el Real Unión y el Atlético Madrileño finalizó con empate a cero. Al descanso se llegó con idéntico resultado."
"El baile fue amenizado por un numeroso cuarteto."
"En las proximidades del monte Ibardin se han comprobado varias pisadas de lobo. En opinión de los expertos y dado el sentido de la orientación de las huellas, se supone que el citado lobo era extranjero."
|
|
|
0
Comments
|
|
EL ERROR POR UNA SOLA LETRA
|
Posted:Apr 26, 2006 1:11 pm
Last Updated:May 11, 2006 7:57 am 4406 Views
|
Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel hace 20 años.
Debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección...
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del FUNERAL de su marido y que al revisar su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:
Querida esposa:
He llegado bien... Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen ordenador aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
PD: ¡No traigas mucha ropa, porque aquí hace un calor inferna
|
|
|
0
Comments
|
|
|
|
UN GRAN GRUPO
|
Posted:Apr 24, 2006 2:22 pm
Last Updated:Apr 28, 2006 8:36 am 4106 Views
|
BUENO ALGUNOS PENSARAN QUE NO ES NOVEDAD, QUE YO ESTE ALEGRE, PERO AHORA ES MAS, YA QUE ME ENCANTO Y ME DEJO MUY CONTENTO, PRIMERO SABER QUE SOFIA ESTA BIEN Y DE VUELTA, Y LO OTRO ES COMO SE UNIERON TODOS LOS QUE LA CONOCEN O TIENEN CONTACTO CON ELLA- YA QUE DEMOSTRARON SER UNIDOS Y SOLIDARIOS -LA VERDAD ES QUE LOS FELICITOS A TODOS , MENOS A UNA OBVIO - COMO UN GRAN GRUPO DE AMIGOS , AUNQUE CASI TODOS NO SE CONOZCAN PERSONALMENTE,
LE HACEN HONOR AL NOMBRE DE LA PAGINA
|
|
|
0
Comments
|
|
